Formé Type O Negative mientras trabajaba para la ciudad (por $40.000 anuales)... Lo que lo transformó de un hobby en una, llamémosla así, carrera, fue el hecho de que después de trabajar para la ciudad durante 7 años, me negaron una promoción tres veces por ser un hombre blanco. No voy a llorar, porque los lobos no pueden quejarse de ser lobos... Simplemente me harté y sentí que, bueno, quizás sea mejor morir con un bajo en la mano que con un rastrillo. No fui una persona que pasara tiempo frente al espejo con un disco de Black Sabbath sonando de fondo, imitándolos y soñando con el día en que podría ser Ozzy Osbourne. El sueño de mi vida cuando era un niño era ser basurero. Y eso es exactamente lo que hacía cuando trabajaba para el Departamento de Parques. Así que mi sueño se había hecho realidad y era hora de seguir adelante. Aproveché la oportunidad. Sería muy feliz trabajando de nuevo para la ciudad... Pero me harté de tragarme mi orgullo.

No sabría como clasificar a Type O Negative, eso es cosa de las tiendas de discos y las estaciones de radio. Quizás nos llamaría “Rock Basura”.

Cuando formamos el grupo, con el tiempo, nos dimos cuenta de que una banda no es sólo algo “sónico”. Una banda es también algo visual. Creo que un grupo tiene que lucir tal y como suena, y viceversa. Así que hicimos un esfuerzo consciente para moldear nuestra imagen como la de algunos de nuestros grupos favoritos, como Kiss, Black Sabbath y los Beatles. En cada uno de esos grupos había 4 miembros, y aunque cada uno era diferente y tenía su propia personalidad, se notaba que pertenecían al grupo. Por eso cuando ahora me siento a ver MTV y veo a estos grupos en los que cada uno tiene una imagen ecléctica y diferente, son grupos que luego no recuerdo porque no tienen imagen. Parecen uno más de los chicos que van a sus propios conciertos. También puede que haya algo de sex-appeal con el que tratamos de jugar. Es un negocio. Intentamos divertirnos con esto también, pero hay facturas que pagar. Y no viene mal que te inflen el ego de vez en cuando. La mayoría de los chicos que están en grupos, lo están porque son unos don nadie. Porque no pueden hacer otra cosa. Porque son unos jodidos inútiles y necesitan inflar sus egos, y estos son los que acaban convirtiéndose en “rockstars”. Ya sabes, esta actitud tan gilipollas. Mientras que si perdieran su trabajo en el grupo nadie les contrataría ni siquiera para barrer el puto suelo y limpiar un parque. Creo que probablemente somos la banda anti-rockstar definitiva. Somos cuatro tíos que siempre hemos tenido trabajos normales. Tíos que sabemos que cuando un fan viene a nuestro concierto, es porque se lo ha currado para conseguir el dinero de la entrada. Y cuando compra una puta camiseta de $55 es porque: (a) es un auténtico fan, o (b) es alguien que no tiene mucho contacto con la realidad. Lo peor que podrían llamarme es rockstar. Tengo esta imagen de los rockstars en plan este pequeño gilipollas arrogante, con una bocaza enorme, una jeringuilla colgando del brazo, exigiendo que no haya M&M’s marrones en la bandeja. No daré nombres, pero hay muchos. Lo peor es que no creo que esta gente se de cuenta de que está comportándose de esta manera. No creo que se den cuenta de que son arrogantes, y algo de lo que tengo que darme cuenta es de que quizás yo soy arrogante. Quizás me esté comportando como un rockstar. Espero que no, pero no estoy seguro.

- ¿Es así como firmaste tu contrato? [con Roadrunner Records, con una mezcla de sangre y semen]

PETER: No, eso fue un rumor. Todo es un rumor cuando se trata de nosotros.


[Haz click en la imagen para verla a mayor escala]

Los peores conciertos fueron los varios que se cancelaron en Europa en 1991, cuando la gente descubrió que yo era el nieto de Hitler. Creo que todo empezó por mi grupo Carnivore. Teníamos un símbolo que algunos decían que parecía una esvástica. En realidad estaba basado en un símbolo de la radiación, tres triángulos, porque éramos tres en el grupo. No tenía nada que ver con el fascismo ni nada parecido. Durante una entrevista con la prensa alemana dije, tratando de emular el comentario de John Lennon sobre que los Beatles eran más famosos que Cristo, que en aquel momento sentía que Type O Negative eran más famosos que Adolf Hitler. Aprendí de esa entrevista que cuando la gente no domina el idioma inglés, no aprecian el sarcasmo. Así que ahora cuando hago entrevistas con europeos, no intento ser gracioso. Si me hacen una pregunta les doy una respuesta directa que no pueda ser malinterpretada. Lo realmente triste e irónico es que ellos utilizaron técnicas nazis contra nosotros. Nos llamaban fascistas, pero venían a protestar a nuestros shows, llamaban a los dueños de los clubs a sus casas, amenazando sus vidas y las de sus familias, rompiendo ventanas, como si fuera la Kristallnacht Part II. Pensé que eran muy hipócritas. Pero salió algo maravilloso de todo ello. Crearon tal controversia alrededor del grupo que vendimos miles de discos que de otro modo no hubiéramos vendido, porque generaron una enorme curiosidad hacia el grupo. Cortaron sus propias gargantas. Así que en realidad estoy deseando hacer nuevos comentarios a esta gente, porque sé que así venderemos más discos en el futuro.

Eso fue hace 10 años. No voy a decir que crea ser una persona muy diferente, pero creo que fue algo vulgar y esa canción, “Sé que te estás follando a otro”, pensé que era gracioso, una gran broma, y sí, escandalizaba a la gente. Pero ahora mirando hacia atrás, me da grima cuando pienso en escribir esa canción porque fue tan Neanderthal.

Si la música es el alimento del amor... entonces Type O Negative sería como comer vómitos.

Como la música de Type O Negative está basada principalmente en las emociones, el proceder de Brooklyn no es muy relevante. La depresión, la ansiedad y la pena existen en todas partes del mundo, no importa de donde seas, aunque debo decir que estoy muy orgulloso de ser de Brooklyn. Muchos de mis familiares están enterrados aquí en barriles de petróleo.

Me gusta el sol.

[“Christian Woman” - Bloody Kisses]
Teniendo una madre católica-romana... y un padre católico-ruso ortodoxo... fui obligado a sucumbir a la culpabilidad cristiana por ambas partes, así que cuando alcancé la pubertad y las hormonas empezaron a fluir por mis venas y las pequeñas bellotas se convirtieron en enormes robles, me sentí muy culpable al convertirme en una persona sexual. Y como no quise escribir una canción autobiográfica, proyecté mi culpabilidad y mi sexualidad en la mente de una niña cristiana de 13 años que, a la hora de irse a dormir, mira hacia arriba al crucifijo en la pared de su dormitorio... y deja que sus dedos hagan el trabajo.

Y por cierto, ¡Jesucristo se parece mucho más a Fidel Castro que a mí!

Tengo una enorme bocaza y soy políticamente incorrecto y estoy muy orgulloso de ello. La mera expresión políticamente correcto me irrita porque no quiero que nadie, ni ninguna entidad como la prensa me diga lo que debo creer, o lo que está bien y lo que está mal, ya sabes. Mis opiniones no se basan en cosas que haya oído, se basan en mi experiencia de la vida.

Aunque NIN nos trataron muy bien, no tanto su público. Como portavoz del grupo no lo pasé muy bien sobre el escenario. Me sentía más Andrew Dice Clay que Peter Steele. Sólo estaba ahí arriba insultando a la gente. Eran la típica peña a la moda industrial, que querían escuchar 120 beats por minuto, y no 20 que es lo que nosotros tocamos. Creo que Trent, al pedirnos ir de gira con ellos, había sentido la emoción del grupo. Quiero decir que NIN es un grupo muy emocional, lo que respeto porque siento que somos iguales. Pero desafortunadamente, creo que el público es más estrecho de mente de lo que Trent pensaba, y no lo pillaron.

Cada noche cuando salgo al escenario me siento avergonzado de estar en, o ser relacionado con, Type O Negative, aunque mi salvación radica en el hecho de que afortunadamente también soy un masoquista, y éste es el mejor castigo que nadie podría jamás recibir.

Creo que como una persona tímida, alguien que carece de confianza, nunca puedo acostumbrarme a la idea de salir frente a X personas, tanto si son 10 como 10.000 ó 100.000 y pensar que puedo o que voy a ser capaz de entretenerlas a todas. Así que por eso siempre tengo mi botella de vino a mano en el escenario, porque me ayuda a calmar la ansiedad... Y todo el mundo piensa que la tengo ahí como esta especie de símbolo romántico y tal. Bueno, pues no. Es mi muleta.

Al principio cuando me lo propusieron, era sólo la cara. De alguna manera se amplió hasta “por encima de la cintura”, y luego fueron 3 páginas y luego 9 y era un frontal completo. Después de mirar algunas de las revistas que me enviaron –porque nunca había leído ninguna- me dije “¿Cómo es que estos tíos están fláccidos? ¿Quién quiere mirar esto?”. Así que les dije “Me gustaría hacerlo erecto, ¿hay algún problema?”. Había un problema y era el hecho de que tienen muchos lectores en Canadá. Hay una ley en Canadá o lo que sea que dice que un pene erecto debe estar de lado – supongo que para que no le salte un ojo a nadie. No sé. Así que me dije, “Vale, puedo sostenerlo así”.

Creo que la única manera de superar “October Rust” es poner el “Sgt. Pepper‘s” al revés y robar todos los riffs.

[“Cinnamon Girl” - October Rust]
Siempre fue una de mis canciones favoritas. Al haber nacido en 1962 y tener 5 hermanas mayores, siempre he estado expuesto a toda clase de música. Esta canción parece haber perdurado, aunque nunca fuí un gran fan de Neil Young, la verdad. Pero me gusta esa canción en particular. Fue fácil hacer que sonara heavy. Sólo tiene cuatro acordes y yo sólo conozco cuatro acordes, así que era una canción para nosotros.

[“Love you to death” - October Rust]

La canción trata sobre provocarle orgasmos a una mujer hasta el punto de llegar a la inconsciencia. No es exactamente muerte. Digamos que espero que fuera una placentera pseudo-muerte para ella. El sueño es como una muerte temporal y para mí no hay nada mejor después del sexo que saltar fuera de la cama, comer unas 4.000 calorías y a continuación caer en un bonito y profundo sueño.

[“Be My Druidess” - October Rust]
Esta canción trata sobre pasar algun tiempo en el bosque con una mujer muy atractiva y adorarla como es debido. Me gustaría que algunas de mis fans descubrieran personalmente lo que eso significa.

[“In praise of Bacchus”]
[October Rust]
Es una canción muy personal... No es por insistir en el pasado, pero cuando intenté suicidarme hace años, tenía el coche aparcado en Red Hook, mi antiguo barrio en Brooklyn, y miraba al puente de Brooklyn y estaba lloviendo, así que parecía un óleo derretido. Y las calles son de piedra.

Lo intenté con cuchillas de afeitar... Estaba muy borracho. Sentía que estaba haciendo lo correcto. Y lo fue, creo, es lo mejor que he hecho en mi vida. La persona que yo era antes ahora está completamente muerta. Y desde aquel día las cosas han sido tan geniales que hasta me siento culpable. Simplemente dejé de preocuparme. Y desde que dejé de preocuparme y todo empezó a no importarme una mierda, todo el mundo parece pensar que tengo esta gran confianza en mí mismo, que puedo hacer cualquier cosa. No es que yo sea valiente. Es que no me importa nada una mierda. El que se va a lanzar a un precipicio tiene que ser o muy valiente o un puto imbécil. Yo sólo soy un imbécil al que todo le da igual. A estas alturas, básicamente, no tengo nada por lo que vivir. Vivo para mi familia y ya está. Esto sucedió el 15 de octubre de 1989.

No puedo imaginarme suicidándome por alguien otra vez. Pero sí te diré que yo acabaré con mi propia vida. Porque creo que eso es un privilegio. Nunca moriré de cáncer de colon o del corazón o de un tumor cerebral. Cuando me convierta en inútil según mi propio estándar, cuando no pueda funcionar como hombre, voy a hacer un vuelo de cisne desde el World Trade Center – con suerte caeré sobre alguien que odie.

- ¿Porqué no tuvo éxito tu intento de suiccidio?

PETER: No hice cortes lo suficientemente profundos. La próxima vez que lo haga, voy a…

JOSH: La próxima vez que lo haga, lo haré yo por él.

[“La Gloriosa Liberación de la República Tecnocrática Popular De Vinnlandia Por Las Fuerzas Combinadas De Los Territorios Unidos De Europa“ - Ocbober Rust]
Esto se debe al hecho de que pienso que este país (EE.UU.) debería ser derrocado y rebautizado con el nombre de Vinnlandia, que es como los vikingos llamaban a esta tierra hace muchos años. Vinnlandia fue descubierta por Erik el Rojo, después de que descubriera Islandia y Groenlandia a finales del siglo X (alrededor del 990). La palabra “Vinnlandia” no significa “vineland” (tierra de viñas), significa “grassland” (tierra de pastos). Los historiadores piensan que desembarcó en Newfoundland, Canadá. Desafortunadamente la esposa de Erik era una zorra y exigió que Erik estuviera de vuelta para Yule (Navidad). Me gusta fantasear con la idea de que si Erik se hubiese quedado con sus vasallos en lugar de regresar con ella, nosotros (los norteamericanos) ahora hablaríamos alguna variante de islandés - Erik el Rojo era de Noruega, y el islandés es una forma antigua del noruego. Toda la nación (Canadá y EE.UU.) se llamaría Vinnlandia. Y por ley federal todo el mundo debería tener muebles de IKEA (aunque sea una compañía sueca).

Mis principales fuentes de inspiración son las experiencias personales negativas, los dibujos animados de los sábados por la mañana, y escuchar los discos de los Beatles al revés.

Tocar un instrumento y cantar a la misma vez es algo muy difícil de hacer y por eso considero a Paul McCartney uno de mis héroes, porque es un impresionante bajista y cantante, y puede hacer las dos cosas completamente independientes la una de la otra. Es como si dos personas distintas estuvieran tocando. El tío es alucinante.

Toda mujer es hermosa. Cada mujer es para mí como una flor en un basurero. Me gusta satisfacer a las mujeres, así que no se trata de lo que yo haría, sino de lo que ellas quieren que yo haga.

Me encanta ir de compras al súper. Voy a lo que yo llamo Psico Pathmark [Pathmark es una cadena de supermercados en Brooklyn], a eso de las 4 de la mañana cuando toda mi gente está allí. Como en “La noche de los muertos”, la gente entra y deambula por allí. Nos miramos y pensamos, “sí, somos uno”. Pero no compran nada. Me gusta poner el pie sobre el carrito y lanzarme por el pasillo lo más rápido que pueda y chocar con las cosas. Y siempre que estoy comprando papel higiénico, entonces aparecen los fans. Y digo, “sí, yo también cago”. A veces me gusta experimentar con la naturaleza humana porque todo el mundo tiene que fisgonear en el carro de los demás. Digo, “¿Qué coño estás mirando? No puedes llevarte eso, es mío”. Pero tienen que mirar lo que llevas, sobre todo si eres como yo, 2 metros de estatura, pelo largo y negro, colmillos, ojos verdes. Voy a comprar 100 cenas precocinadas y paquetes de compresas sólo para ver cómo reacciona la gente. “Puedes pasar delante de mí en la cola” o “Te estaré esperando fuera”.

No fue algo consciente, fue algo que ocurrió cuando finalmente crecí y me dije “Vale, voy a dejar de escribir canciones para provocar al mundo, a dejar de tener arranques, y voy a empezar a escribir canciones que de verdad signifiquen algo para mí“. Entonces fue cuando las mujeres empezaron a aparecer por los conciertos y los skinheads empezaron a desaparecer. Lo que en realidad prefiero, que haya un 70% de mujeres y un 30% de “otros”, como yo los llamo. Quiero decir que, teniendo cinco hermanas y cinco sobrinas, y habiendo estado siempre en este caldo de estrógenos en casa... estoy habituado a eso. Me gusta la compañia femenina. No me gustan los hombres. Sabes, la gente dice que soy sexista, y la verdad es que sí, ¡lo soy! ¡No me gustan los hombres! Prefiero estar con las mujeres y eso es lo que hay... No fue un cambio intencionado. Mi estilo cambió porque yo cambié como persona. Creo que dejé de estar jodido contra el mundo. Con “Bloody Kisses” creo que el grupo encontró realmente su estilo, y no esperaba que hubiera semejante respuesta sexual, y para alguien que siempre se ha sentido muy inseguro con su apariencia física y que siempre buscaba amistad, sobre todo compañía femenina, fue como encontrar oro enterrado en tu patio trasero. Y más tarde, con “October Rust”, creo que toda esa atención se me subió a la cabeza, pero mirándolo en perspectiva creo que lo dejamos claro. Por eso “World Coming Down” no es muy sexual, excepto una canción, “Pyretta Blaze”, y punto. En lugar de escribir 8 ó 10 canciones sobre perseguir a alguna pobre chica por el bosque, escribí algunas canciones acerca de buscarme a mí mismo en el bosque.

No sé lo que es la “música masculina” o no, ni lo que es “música femenina” o no. No sé qué decir sobre esto, pero tengo que estar de acuerdo con Johnny (Kelly) en que, sí, tocamos temas que la mayoría de los hombres no admitirían: Que sentimos dolor, que lloramos, sentimos tristeza y que a veces no llevamos muy bien la decepción. Supongo que todo eso forma parte del ser humano pero en nuestra sociedad, los hombres no lloran, o no deben llorar. Hay gente que me ha dicho que está bien llorar, ¿pero sabes qué? Lo han usado en mi contra. Así que ya no lloro, ahora sólo pego a la gente. Es mucho más divertido.

Creo que MTV es la mayor forma de hipocresía mediática, simplemente porque por un lado te dicen que seas tú mismo, y por el otro emplean sponsors que dictan estilos y fuerzan a los jóvenes a gastar enormes cantidades de dinero en ropa que parece recién salida de una tienda del Ejército de Salvación.

Siempre me ha encantado Halloween. Siempre me han gustado los monstruos, sencillamente porque siempre me sentí como uno de ellos. Siempre me sentí como un renegado, alguien que no encajaba. No sólo por mi imagen, sino por cómo pienso sobre las cosas y mi visión de la vida. Así que Halloween era el único día que podía ser yo mismo. Por fin podía quitarme la careta. Mientras la mayoría se ponían máscaras, yo era algo realmente terrorífico en Halloween... ¡era yo mismo! Así que, siempre me ha gustado el otoño. Adoro Halloween y octubre es mi mes favorito. Aunque actualmente octubre no es el octavo mes, originalmente sí lo era, hasta que el Papa Gregorio cambió el calendario. El ocho es mi número favorito porque cuando lo giras representa el infinito. Es algo simbólico para mí. Octubre es muy, muy especial. Ojalá pudiera vivir en algún sitio donde el otoño nunca terminara. Donde las hojas nunca dejaran de caer.

Hay miedo al SIDA, pero supongo que si voy a tener sexo oral con alguien, tanto si ella está sangrando como si no, no creo que eso aumente el riesgo. Y aunque lo aumente, cuando estoy con alguien que me importa hacer ciertos compromisos. Cuando una mujer está sangrando, no me molesta. No me importa en absoluto. Incluso diría que lo encuentro ligeramente excitante. Ligeramente. Sabes, tampoco es que esté mirando el calendario y esperando (se frota las manos) “¿ya tienes la regla?”. No, pero si la tiene no me importa. No sé, quiero decir, conozco a tíos que se niegan a tener sexo con una mujer cuando está sangrando. Sinceramente nunca he conocido a nadie tan abierto con este tema como yo. Incluso hay algunas mujeres que no quieren que las toquen cuando están sangrando, porque se sienten sucias. Creo que no hay nada de lo que avergonzarse. No me importa lo más mínimo.

En realidad el término correcto no es piromanía, sino pirolagnia. Algo así. Significa lujuria por el fuego. Es una respuesta sexual hacia algo que en realidad no debería ser sexualmente estimulante. Sólo conozco a unas pocas personas que están, no voy a decir que “afectadas“, pero sí que tienen la misma reacción que yo al fuego, así que creo que no es muy común, pero mientras no haga daño a nadie no creo que tenga importancia. Tampoco es que vaya por ahí quemando edificios o ancianos ni nada por el estilo.

Algo que encuentro muy sexy también es ver a una mujer fumar, o verlas compartir un cigarrillo. En la versión original del vídeo de “My Girlfriend’s Girlfriend” aparecían dos mujeres compartiendo un cigarrillo, lo que me parece muy sexy, y en definitiva era bastante fálico también, y cuando presentamos el vídeo a MTV lo rechazaron por esa escena. Me parece, bueno, muy hipócrita porque siempre que veo a Slash en la MTV tiene un cigarrillo metido en la boca y… quiero decir que de algún modo se reduce al hecho de que Roadrunner Records no tiene la fuerza política que puede tener alguien como Slash, o David Bowie, o Madonna.

La forma en que me gustaría morir es con una mujer. Hacer un pacto con ella. Algo romántico. Siento esta atracción hacia el fuego, creo que es lo más erótico, así que quiero arder. Quiero meterme en una cama empapada en gasolina y hacer el amor con ella y cuando los dos nos corramos, incendiar la cama. Y así es como quiero morir.

Pero es sólo una fantasía extraña. No te preocupes. Puedo estar bastante enfermo, pero ni de lejos estoy tan enfermo como para desear realmente quemaduras serias mientras tengo sexo.

¿Los colmillos? Bueno, uno me lo destrozaron, pero eran auténticos los dos hasta que me destrozaron ese. Había un coche delante mío. Por lo visto el tipo tenía un pie en el embrague y levantó el otro del freno. Estaba agachado buscando algo bajo el asiento y se empotró contra mi coche, y el tío pensó que yo le había golpeado a él. Así que se bajó del coche y se acercó a mi ventanilla y empezó a decirme mierda en plan “Oye tío, ¿porqué me golpeas el coche?”. Le digo que no le he dado. Que ha sido él quién me ha dado a mí. Estabas buscando tus drogas debajo del asiento y me has dado. Y ya en plan, me da igual, para que se calle, me doy la vuelta e intento encender la radio. De repente siento, ni siquiera dolor sino una enorme presión y calor en mi cara. Cuando me dí la vuelta ví como volvía corriendo a su coche con un martillo en la mano. Pensé que me había dado una bofetada y que igual ya llevaba el martillo desde antes en la mano. Le perseguí un rato pero se me escapó. Mientras sigo mi camino pienso, hijo de puta, el muy mamón me abofeteó. La boca me sabe a hierro y voy a juguetear con mi diente (con la lengua) ¡y me falta un puto diente! El tío me dió con el martillo en la cara. Me partió el labio. Encontré el diente en el suelo pero no me lo pudieron poner de nuevo. Bueno, lo puse bajo la almohada y... no, no me cayó ni un pavo.

Creo que la gente sabe que hay algo que no anda bien conmigo… Tengo gustos muy extraños, y muy extraños fetichismos, y como de una manera muy extraña. No soy normal en ningún sentido. Incluso tengo dientes extra. Tengo 37 dientes. Sí, se llaman supernumerales. Así que, tío… Si te pillo, si te engancho… ¡Será como intentar sacudirte un puto pitbull!

Cuando escribíamos “Life is killing me” sabía que no quería que sonara como “World coming down”, porque tenía muchos problemas personales en aquella época cuando el disco estaba siendo grabado y mezclado. Nadie estaba contento y yo menos que nadie. Aún así, el fracaso no es fracaso si aprendes algo de ello, así que me involucré activamente en este disco. Porque estaba enredado en mi propia mierda durante la creación de “World coming down” siento que debo, no sólo al grupo sino también a los fans, alguna clase de disculpa. Estoy intentando no ser tan egoísta, lo hago lo mejor que puedo.

[“I Like Goils” - Life Is Killing Me]
Tanto si un hombre como si una mujer me encuentran atractivo, lo considero un cumplido, aunque me halaga más cuando es una mujer. Gracias por la invitación, pero me gustan las chicas. La canción es bastante punk y estoy seguro de que va a ser malinterpretada, así que estaremos preparados.

[“...A dish best served coldly” - Life Is Killing Me]
El dicho “… un plato que se sirve frío” generalmente se refiere a la venganza. No puedo entrar en detalles sobre las circunstancias que rodean esta canción, pero sí, definitivamente trata sobre venganza.

[“IYDKMIGTHTKY” - Life Is Killing Me]
"If you don't kill me, I'm going to have to kill you." - “Si no me matas, voy a tener que matarte”. Era demasiado largo de escribir. Va sobre una persona que no puedo mencionar, pero seguro que habrá otras [hacia las que sienta lo mismo].

[“Life is Killing Me" - Life is Killing Me]
Es como un chiste, el típico sentido del humor idiótico de Type O. Si Lemmy puede decir “Killed by death” (Muerto por muerte) y Ozzy puede cantar “Killing yourself to live” (Matándote para vivir), entonces yo puedo decir “Life is killing me” (La vida me está matando). Estoy en buena compañía ahí. No como cuando se trata de lo que va el título. Va sobre médicos. Les culpo de la muerte de mi padre. Murió el día de San Valentín de 1995.

En cuando a la salud en general, ni siquiera veo a ningún médico ya. Tengo 4 gatos así que dejo que el veterinario me eche un vistazo. No te engaño. La única diferencia entre yo y un gran danés es que ellos caminan sobre las cuatro patas, y en general son mucho más listos que yo. Encuentro fascinante que un tío me cobre $20 para mirarme la garganta, me diga que tengo una infección o lo que sea y me de una receta que cuesta como $15 para un gato o un perro, pero que costaría $100 para un humano. Estudié química en el colegio. Son exactamente los mismos componentes químicos con un nombre ligeramente distinto y seis veces más baratos. Esa es una razón para colgar a los médicos. Diría que el 80% de los que necesitan estas medicinas son niños y ancianos – debería haber un poco más de compasión con este tema.

No lo sé. Cuando empezamos Type O Negative encontraba mucho placer en escribir y grabar y trabajar con el grupo. Parece que, bueno, cada día que pasa obtengo menos y menos placer con ello porque hay demasiadas partes involucradas. No soy un maníaco del control, pero estas son mis canciones y tengo ideas muy claras sobre cómo deben ser grabadas y mezcladas. También me gusta trabajar en las portadas, los libretos, los posters y todo eso, y ahora entre la discográfica, el grupo, yo mismo, los mánagers, y las novias y esposas entrometidas que dan su opinión cuando nadie les pregunta, ya ni siquiera es mi grupo. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer, no me gusta que se juegue con algo que ha salido de mi creatividad. No es que crea que sea algo tan valioso, o tan hermoso, pero es que es mío. Es como tener un hijo y que venga alguien a decirte cómo tienes que vestirlo. Mi respuesta sería, por supuesto, que te jodan.

Pero esto no es algo que haya ocurrido de un día para otro. Es algo que... Si alguien te roba un poco cada día sin que te des cuenta, un día vas a entrar en tu casa y te vas a dar cuenta de que te han desplumado. Y te dirás “ni tan siquiera me dí cuenta de lo que estaba pasando”, porque pasó muy despacio. Algo así es lo que está pasando. Ahora he aprendido a decir que no a la gente, y te diré que sienta mucho mejor que decir que sí. Creo que Mae West lo expresó muy bien al decir que una de las formas en las que te das cuenta de que tienes éxito es cuando la gente te dice lo difícil que es trabajar contigo. No voy a decir que yo sea difícil, pero sé lo que quiero, y no quiero consejos a menos que los pida, no quiero sugerencias, no las necesito. No quiero nada. O se hace a mi manera o estoy listo para largarme. No quiero decir que vaya a dejar de hacer música, pero no llamaría Type O Negative a ningún proyecto futuro si dejo el grupo. Estaba pensando en montar un proyecto paralelo pero ni siquiera sé cuando tendré tiempo. Algunos me dicen que estoy quejándome constantemente. Un quejica es alguien que empieza a hablar sin que nadie le pregunte cómo se siente. Yo no empiezo a “quejarme” hasta que alguien me pregunta “¿cómo va todo?”, y entonces les diré “bueno, ¿quieres saberlo?”. Y mientras hago entrevistas, no voy a fingir que todo va bien, que todo es felicidad. No soy feliz haciendo esto.

Me gustan los primeros Bee Gees. Me encantaría regrabar todo Saturday Night Fever y rebautizarlo como Saturday Night Seizure. Son canciones realmente buenas. Me gustaría hacerlas muy lentas y heavies. Como un beat por siglo.

[Fuente: BLABBERMOUTH.NET]

PETER STEELE, de TYPE O NEGATIVE, No Está Muerto – 14 de mayo de 2005

A pesar de que un mensaje en la página web oficial de la banda sugiera algo distinto, el líder de TYPE O NEGATIVE Peter Steele NO HA MUERTO. El grupo, famoso por su oscuro sentido del humor, ha pasado la mayor parte de los últimos meses preparando material para su disco de debut con SPV Records, que se espera sea grabado más adelante durante este año.

Bueno, oscuridad y humor… No soy una persona extremadamente suicida o triste. Sí, hay veces en que me deprimo profundamente y mi manera de sublimar esos sentimientos es a través de la música. En lugar de cortarme las venas, escribo unas cuantas canciones enfermas. Y en cuanto al humor, siempre he sido una persona muy insegura y siempre he deseado gustar. Descubrí que una manera de conseguirlo era haciendo reír a la gente, aunque fuera a costa mía. Si no se reían conmigo, vale; si querían reírse de mí era mejor que nada. Creo que después de pensar así durante 41 años ya, me sale de manera natural el intentar poner algo de humor en todo lo que sea posible.

Ya no hay auténtico metal. Excepto Manowar, por supuesto, que... ¿De qué te ríes?

Muchas cosas significativas han pasado durante los últimos años. Perdí a mi madre; tuve un enorme problema con la cocaína y el alcohol y estuve en una institución psiquiátrica y en Riker’s Island. Así que ha sido bastante entretenido.

Nada puede convertir a una persona en un alcohólico. Lo digo totalmente en serio, no le echo la culpa al grupo por ello. Terminé teniendo un problema con la bebida por la necesidad psicológica de beber algo antes de salir al escenario, por nerviosismo. Lo máximo que llegué a beber fue en Dynamo, donde tocamos frente a 130.000 personas. Probablemente me bebí 3 ó 4 litros de vino antes de salir, puede que 2 ó 3 sobre el escenario, y un par más después.

Supongo que lo que intento decir es, aprende de mis errores, porque si yo pude caer en esto cualquiera puede. ¿Qué clase de gilipollas empieza a beber y usar drogas todos los días cuando tiene 36 ó 37 años? Es de auténtica puta pena. Estoy como asombrado de mí mismo, estoy avergonzado y siento que le debo a todos los miembros de mi grupo, a toda mi familia, a la compañía de discos y, sobre todo, a los fans alguna disculpa por no hacer mi trabajo. Este arrebato de tanto alcohol y cocaína está empezando a formar parte del pasado y estoy empezando a recuperarme a mí mismo un poco.

Soy bipolar. Puedo estar pasando un rato estupendo y de pronto me inunda esta agua negra que no puedo explicar, simplemente viene. Hace un tiempo que he dejado el Prozac porque, como he dicho, me di por perdido. Pero en cuanto llego a casa voy a poner las manos sobre algo de eso y a empezar a auto-medicarme porque supone una gran diferencia para mí. Se lleva algo de la oscuridad real, siento tristeza pero no tan extrema como pasaría si no lo tomara. No es algo que me haga feliz, es algo que evita que me hunda hasta el fondo del mar.

¿Porqué está Rasputín en la portada de “Dead again”? Porque podría ser el miembro más guapo de Type O Negative, con su pelo grasiento y sus punzantes ojos azules. Si se arreglara, encajaría con nosotros. Era un mujeriego, un drogadicto, un alcohólico, y un cristiano ortodoxo con una polla enorme. Además los comunistas no pudieron matarlo. Se parece mucho a mí. No puedes discutir a Rasputín.

El nuevo disco suena como un cruce entre Type O Negative y Carnivore. Es un poco más hardcore. Las canciones son algo más cortas. En lugar de tener 15 minutos, serán de 14 y medio…

El disco suena a una mezcla entre… digamos… Black Sabbath, Pink Floyd, los Beatles, Discharge, The Cult, The Cure, My Bloody Valentine, Psychedelic Furs, Devo y Laibach. Así que, prepárate para sentirte confundido.

Nunca nos convertiremos en “trendroids”. [De trend=moda; androids=androides]

Hay muchos grupos que me encantan, como los Cocteau Twins, Curve, Lush, o Clan of Xymox. Les nombro estos grupos a la gente, pensando “Oh, claro que los has oído”. Y es en plan, “Cocteau Twins, ¿esos quiénes son?”. Encuentro que diferentes tipos de música son buenos para diferentes actividades. Me gusta escuchar a Cocteau Twins y música trance cuando disfruto de compañía femenina. Me gusta escuchar hardcore cuando tengo que limpiar mi apartamento, lo que odio hacer, pero es motivador. Me gusta el viejo heavy metal cuando estoy fuera trabajando en mi coche. La música tiene funciones concretas para mí. Cuando tenía 18, supongo, ó 25, también era algo cerrado de mollera. Creo que era porque, sobre todo durante los 80, para los metaleros, si no era metal, eran mariconadas. No podía admitir que me gustaban grupos como Psychedelic Furs, Duran Duran o Flock of Seagulls. Pensaba que eran muy buenos compositores. Tiene gracia que mis amigos llamaran maricones a estos tíos, porque eran justo los grupos que se llevaban a todas las tías. Yo pensaba “sólo estás celoso, tío”.

Tengo – odio decirlo – una visión muy positiva del futuro. Es bastante acojonante.

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